Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

Просвистите гимн Советского Союза.

Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

Время от времени мяучьте.

Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

Рассматривайте других пассажиров в бинокль.