Лес шумел.

  Лес шумел тихо, так тихо, что шорох веток и листьев сливался с невнятным говором ветра. Лес жил своей жизнью, чудом сохранившейся, практически не затронутой человеком.

  Зима была странная, очень странная. Не такая тёплая, как обычно, но и не такая снежная, как ожидалось. Это было какое-то непонятное, не поддающееся определению, словно безвременное время года.  

  Я на секунду остановилась у высокой, гордой, но доброй сосны. Сосна молчала. Она знала, что говорить незачем, да и вообще это умение ни к чему. Она никогда не разговаривала вслух - и жила на этом свете уже много-много лет. Меня уже давно не станет, а она всё будет вспоминать, как я подошла к ней, коснулась её ствола. А может, и не будет. Сосна знает многое, но только то, что ей действительно нужно. Деревья вообще очень мудры – они никогда никуда не торопятся.

  Я тихо обошла вокруг молчаливого ствола, посмотрела вверх, на крепкую мудрую крону, и пошла дальше. Я очень старалась не наступить на сучок, не задеть ветку, чтобы не нарушить тишину, и была рада, что, когда переодевалась, не предпочла комбинезону костюм. Тогда у меня не было бы этого ощущения духовной связи с лесом, как сейчас. Сапоги мягкие, ступают бесшумно, комбинезон полностью облегает фигуру, как вторая кожа, - ничего лишнего, ничего ненужного. Тело готово выполнить любое действие без всяких помех.

  Сейчас, в полном одиночестве, в мирной забытой тишине, я понемногу успокаиваюсь. Из сердца уходят и волнение, и беспокойство, и тяжёлая тоска, мучившая меня почти сутки. Достать меня не может никто. Телефон я отключила ещё утром, когда только проснулась.

  Я обняла чем-то приглянувшееся мне неизвестное встречное дерево, прижалась к нему щекой и закрыла глаза. Я устала. Даже больше морально, чем физически. К непослушанию мышц, ушибам и синякам я привыкла давным-давно, без этого нет мотоспорта. Гонка и правда была тяжёлая, но я умею быстро приходить в себя. Это, наверно, оттого, что я ещё ни разу не заняла места ниже первого.

  Но меня почему-то совсем не радовал тот факт, что теперь я чемпионка Японии, да ещё единственная особь женского пола среди всех претендентов, и меня, возможно, занесут в книгу рекордов Японии. Голова была занята другим, а чем – сказать сложно. Многим сразу, это бывает…

  Я покрепче прижалась к дереву и вздохнула. Не очень хочется вспоминать об этом. Сейчас я уже другая, и сейчас мне хорошо.

  Два часа назад у меня было только одно желание – уйти от этой толпы, от криков, шума, гомона, уйти и отдохнуть. Мне даже иногда, правда, редко, становится плохо от этих людей, от безликой и многоликой одновременно, вопящей на все лады и голоса людской массы. А своё желание я смогла реализовать: увернулась от репортёров и камер, бросила мотоцикл на попечение механика, кубок сунула в руки тренеру и сбежала сюда. Мне было наплевать на то, что обо мне подумают и скажут, меня удивляет только, почему они все никак не могут понять, что я всегда и везде поступала и буду поступать так, как хочу или решу сама, и никто мне не указ. А особенно сегодня, потому что сегодня мой день рождения.

  Вчера вечером я засыпала с чувством гнетущей тоски. Мне почему-то никого не хотелось видеть, ничего не хотелось слышать, ни о чём не хотелось думать. Мне хотелось только освободиться от всего, что есть, скинуть с души всю муть, остаться одной, наедине со своей душой. Я даже рада, что гонка прошла здесь, на Хоккайдо, где у меня не так много знакомых, от которых мне хотелось бы избавиться, заботясь при этом о том, чтобы не показать, что я не рада их видеть и слышать. Вся неделя до сегодняшнего дня прошла здесь, и меня никто не доставал и не тормошил, и я смогла отдать всю себя без остатка тому, к чему стремлюсь каждое мгновение.

  Да, мне не хватало Мичиру, но тоска по ней как-то до странного быстро притупилась, осталась лишь тоска по свободе. Зато завтра, когда я вернусь домой после недельного отсутствия, нам будет ещё приятней увидеть друг друга. Ведь, чем реже видишь того, кого любишь, тем больше растёт любовь…

  Только вот думать о будущем, когда порой меня месяцами не будет дома, я не хочу. Успеется.

  …Меня никто не поздравил, о подарках даже думать смешно, но это мне и нравится. Здесь, на новом месте, не стало ничего из старого. Не затем человеку день рождения, чтобы созывать гостей, принимать банальные поздравления и целый день быть на виду. Этот день для того, чтобы человек вспомнил, как он прожил ещё год, что и как он сделал, чего ещё не добился… Только нельзя сказать, чтобы мне совсем не хотелось внимания и тепла. Я хочу, я очень хочу, чтобы меня поздравили, хочу смеяться и есть конфеты - я только хочу, чтобы всё это пришло ко мне по-новому, не так, как всегда. Я хочу, чтобы радовалось не только тело и лицо, но и душа. Но все праздники проходят по-рутинному, до обидного одинаково, независимо от того, какой это праздник, и получается всегда, как будто вообще нет разницы, каков повод, главное – наесться и помаяться дурью. Я не хочу так. Я хочу, чтобы мне было по-настоящему хорошо, чтобы день вместил в себя всё то – понемножку – что я по-настоящему люблю. А если не так, то лучше вообще никак.

  Поэтому с раннего утра я отключила телефон и убежала подальше от остальных, чтобы, не дай Бог, не прожить этот день так же, как любой в году, не стать доступной кому ни попадя, по своему или по чужому желанию. Я была в этом лесу ещё утром, подзарядилась энергией, спокойствием и уверенностью в себе, и, странное дело, тоска начала проходить. Потом вернулась – так, чтобы ни у кого не было времени заговорить о том, о чём не надо. Потом - гонка, и я была там, была над землёй, как всю эту неделю, была независима, легка и свободна, и был ветер, было небо, и был мой день рождения, и мне так не хотелось спускаться обратно, к тяжёлым, приземлённым проблемам, что тоска вернулась вновь.

  Но я ушла и теперь спокойна. Погуляю здесь ещё немного и пойду собирать вещи. Нет, я совсем не жалею, что не вижу никого. Во-первых, я ещё больше приблизилась к своей мечте, и это просто здорово. Наконец-то я начала хоть немного представлять себе, как она выглядит, моя мечта. А во-вторых, здесь такой лес и такие деревья, и такой воздух, каким я в жизни не дышала. Здесь я близка к небу – даже, наверное, ненамного меньше, чем на мотоцикле… Здесь просто прекрасно, здесь всем телом впитываешь жизнь. Я как-нибудь ещё приеду сюда.

  Я достала телефон и поглядела, который час. И ужаснулась. Пять часов. Я пробыла здесь дольше, чем хотела, хотя и ненамного, но всё же. Вот это и называется «парить в облаках». Я так и вещи не успею собрать.

  Я сунула телефон в карман, развернулась и зашагала обратно. Солнце потихоньку садится, тихо, хорошо, лес шумит. А завтра будет торт, подарки… завтра уже безразлично, ведь родилась-то я сегодня, в семь вечера. Я, можно сказать, ещё и на свет не появилась…

Morita Rumino